Улыбнемся-3

[Эльфи]

Аленka!!!!!!!!!!!!
Что-то похожее мы недавно наблюдали, жаль сфоткать не успели! От смеха ослабли!
filby,про друга Леню, полный улет!!!!!!!!!

[Алевтина]

Олик последний анекдот класс!!!!
Из милицейских отчетов:

"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу".>

"... вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои
показания стал упорно отрицать...".

"... и долго бился головой о сапоги участкового."

"... задержанный был ранен в правое полужопие."

"... будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал
хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

Добавлено через 1 минуту

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

[ЕленаАС]

Алевтина

[Аленka]

Берегите женщин!!!

[Валентинка]

Алевтина,

[ЕленаАС]

Алевтина
Аленka так трогательно и фотки прикольные

[Алевтина]

Аленка замечательно
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: "Кто-нибудь - покормите Ксюшу?" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил, и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!! КТО-НИБУДЬ - ПОКОРМИТЕ КСЮШУ!!!?"

[Валентинка]

Бедный Кеша,

[Тамина]

Алевтина
У нас бы попугай точно долго не прожил бы, кошка у меня та еще охотница. Голубей только сколько переловила. Один раз сидит в окно смотрит и тут голубь прилетел и на козырек сел, так она про стекло забыла , так носом приложилась. И смешно и жалко.

[Валентинка]

У меня кот тоже через окно за птичками, бабочками охотится...

[Тамина]

Валентинка а у меня реально ловит. У нас второй этаж, окна и балкон кухни над подьездным козырьком, она через балкон выходит на козырек, и иногда с добычей возвращается.

[Валентинка]

А мой все больше по бабочкам и кузнечикам,летом выглянешь в окно и наблюдаешь картину: на свет фонаря слетаются бабочки и саранча, а наш вприпрыжку за ними гоняется, а днем кузнечиков в траве выискивает...

[Алевтина]

Тамина, какой ужас. И ощипывает в кухне? Мама!

[Тамина]

Алевтина хуже она их сначала мне предьявляет и ждет одобрения, потом сьедает. Один раз когда я его пыталась отнять она под кровать его затащила, короче мрак. В любом случае как минимум кухню отмывать приходится.

[ЕленаАС]

Алевтина

[Аленka]

Раз уж завели вы такую тему.... Моя история
Дело было теплым вечером на даче. Мы с собой возили кота, а он у нас кидался на все, что шевелилось - не охотник, а зверЪ!
Мы с мамой своими делами заняты, кот за мошкарой и жуками гоняется. Устал, прилег в дорожную калею между участками, заховался среди сорняков, лежит - не дышит, выслеживает кого-то.
А я краем глаза за ним приглядываю....
Смотрю, с нижних участков, меланхолииииииично так, по этой самой дороге, бежит Добрая Душа - Лобрадор! Здароооовый такой и сам себе на уме, весь в своих собачьих мыслях где-то.....
И вот кот в канавке - никого не видит, затаится - в землю вжался, весь сосредоточен на будующей жертве, пес, потряхивая ошейником бежит вдоль той же канавки на своей волне....
Это начинает быть интересно.
И действительно, дальше события разворачиваюся очень стремительно, буквально за секунду!
В тот момент, когда не замечающий кота Лабродор поровнялся с охотником (не замечая оного), надо ж было случиться, чтоб жук, на которого шла вся эта охота решил взлететь! Кот такого позволить не мог, и как прирожденный охотник резко выпрыгнул из укрытия за ним. Прыжок пришелся в сторону Пса. Пес похоже, так и не понял, ЧТО??? на него бросилось, но резко шарахнулся в сторону в шоке! Кот тоже не понял, что это такое огромное вдруг материлизовалось и скакануло на него, поэтому кинулся в не меньшем шоке в противоположную сторону! Жук же плюнул на их разборки и полетел по своим делам!
Все трое буквально одновременно разлетелись в разные стороны, не понимая что произошло, но жутко перепугавшись!
Мы с мамой доооолго смеялись! Жаль, камеры не было

[Валентинка]

Аленка, насмешила!

[Аленka]

Валентинка Ага, я писала, а картинка так и была перед глазами, тааакой момент!

Добавлено через 2 часа 52 минуты


С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
«Пятый морг» - резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная. «Справочное» - годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.
«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» - труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.
«Посольство Бургундии» - говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.
«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» - после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.
Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.
Разговор немого с глухим - поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».
В противоположность предыдущему рецепту - разговор глухого с немым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.
Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»
Или так. «Социологический центр?. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

Добавлено через 45 секунд

Самая большая шутка - сообщения НЕ редактируются

[Алевтина]

Аленка! Молодец!

[Vitzli]

Аленka супер! Попрактикуюсь на досуге)))