Улыбнёмся-2

[Аленka]

Милашки!

[Marishka]

Заголовки парижских газет на продвижение Наполеона по стране с момента его высадки на юге Франции до его второго восшествия на престол.
1) "Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан".
2) Людоед идет к Грассу".
3) Узурпатор вошел в Гренобль".
4) Бонапарт занял Лион".
5) Наполеон приближается к Фонтенебло.
6) Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже".

Предлагаемый вариант:
1)Русские варвары атаковали независимую Грузию
2)Русский Медведь идет в Поти
3)Империя захватывает пол-Грузии
4)Российская Армия приближается к Тбилиси
5)Граждане Грузии радостно встречают своих освободителей

[Agent]

ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит.
Звонят в местный Пицца Хат:
- Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят
банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят.
- Куда будем доставлять?
- Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете?
- Психиатрическую больницу?
- Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР.
- Вы - агент ФБР?
- Так точно. Нас тут полно.
- И вы звоните из психушки?
- Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли.
- И вы говорите, что вы там все агенты ФБР?
- Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать?
- В психиатрической сидят одни агенты ФБР?
- Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались.
- Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться?
- Наличными, после доставки.
- И вы все агенты ФБР?
- ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? Алло?..

-------------------

[Алевтина]

Бесплатно, в хорошие руки:
рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?

Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше - крыс (крыс даже папа боялся). Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается). А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом:
- Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)
- Во-вторых, - говорит крыса, - отдай мне молоко повышенной жирности!
Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)
- А в-третьих, - говорит крыса, - отдай мне своего маленького сыночка!
Тут мама схватила крысу за хвост и (хотя, конечно, страшно было) выбросила её в окошко (а жили они на 29-ом этаже).
Вот летит крыса и думает: "Насчет сыночка - это я зря! Лучше бы сыра взяла, пошехонского!"

Мама тут приехала с дачи и рассказывает: "У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал"
Вот думается мне - не цветы они там выращивают!

[Shodashi]

У меня в издательстве некоторые авторы пишут, наверное, "ногами". Если учесть, что мы издаем научную литературу, - иногда просто удивляешься. Однажды вычитала в одном методическом пособии для учителей физкультуры для 1 класса (писали кандидаты наук) фразу:

Учитель: "А теперь, дети, попробуем изобразить птичку, которую вы все очень часто видите из окна. Эта птичка любит стоять на одной ножке, другую поджав под себя. - Кто знает, что это за птичка? (ответы детей). Учитель: правильно, страус.


Я звоню авторам и спрашиваю, как часто они видят из окна стоящую на одной ножке птичку-страуса? А они думают, что я придираюсь.

[Ариста]

[Agent]

[Дриада]

про двойные стандарты:

* Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
* Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
* Если русский говорит на русском языке – он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке – он Петлюра недобитый.
* Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
* Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще.

[Алевтина]

Анекдоты от "Комсомолки"

- Мама, а кто такой ангелочек?
- Ну такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Женщина девочке лет пяти:
- Как тебя зовут?
Девочка:
- Забыла.
Мать девочки, устало:
- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

- Я купил шотландскую овчарку. И она так пугает сосеедей!
- Лает громко?
- Да нет, совсем не лает. Но эта ее клетчатая юбка и волынка....

[Agent]

Ну и ещё чуток в продолжение

[Алевтина]

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будьте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЁ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.

[Рио-Рита]

С женского форума....думала, умру от смеха.....


1Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

212 октября 2006 13:58:09Tata
Никаких

312 октября 2006 14:11:14Мери Дж. Эллиот
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

412 октября 2006 14:16:12Аня
мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

512 октября 2006 14:19:33Anonymous
Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

612 октября 2006 14:19:50Anonymous
А мой пердит в моем присутствии...

712 октября 2006 14:20:42В очках
Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

812 октября 2006 14:21:29Anonymous
крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

912 октября 2006 14:22:16Anonymous
А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

1012 октября 2006 14:23:00Anonymous
Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

1112 октября 2006 14:24:11Anonymous
Мой бывший муж рыгал громко и противно((( Фу

1212 октября 2006 14:34:20Anonymous
Привязывать мужиков на ночь надо, чтоб не елдозили!

1312 октября 2006 14:35:31Anonymous
А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

1412 октября 2006 14:37:28Anonymous
фу

1512 октября 2006 14:40:10nuta
ахахах...улыбнуло меня=)) давайте еще "приколов"=)

1612 октября 2006 14:41:14Anonymous
а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

1712 октября 2006 14:42:35Anonymous
А мой съедает все, что наковырял.

1812 октября 2006 14:42:40Anonymous
Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

1912 октября 2006 14:45:01Anonymous
Валяюсь!)) Бабцы, пишите еще! ))

2012 октября 2006 14:45:20Anonymous
блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

2112 октября 2006 14:46:36Мери Дж. Эллиот
А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

2212 октября 2006 14:47:06Anonymous
18 а мой ест, что наковырял

2312 октября 2006 14:47:23викуся
А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((!!!!

2412 октября 2006 14:49:31Anonymous
Та же фигня,что и у №23, только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

2512 октября 2006 14:51:17викуся
24, и это он тоже делает)))), как вы говорите вашего зовут??!!)

2612 октября 2006 14:52:12Anonymous
А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснус ь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

2712 октября 2006 14:54:31Anonymous
а мой спит зимой только в резиновых сапогах и в галстуке.

2812 октября 2006 14:54:32Anonymous
Народ,вы-прелесть!

2912 октября 2006 15:02:04Anonymous
Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!)

3012 октября 2006 15:04:15Anonymous
Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

3112 октября 2006 15:04:56Anonymous
А мой засыпает только когда на него одет ночной колпак и рядом стоит ночная ваза. Температура в комнате должна быть ровно 22 градуса.

3212 октября 2006 15:13:57Заха Хадид
а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

3312 октября 2006 15:14:12Фря
31, а ваза зачем? Вместо ночного горшка?

3412 октября 2006 15:17:17Заха Хадид
ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

3512 октября 2006 15:19:40Anonymous
Фря, "ночная ваза и "ночной горшок" - это одно и то же.

3612 октября 2006 15:21:38Anonymous
мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

3712 октября 2006 15:22:59Anonymous
а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть


3812 октября 2006 15:23:59Anonymous
А мой все бежит куда-то.. кричит "судья -козел!" истошно так

3912 октября 2006 15:24:18Anonymous
Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

4012 октября 2006 15:25:28Anonymous
to 37 Один в один! Переодеться не могу совсем. Обязательно подскочет, руками схватит, играется с ними, целует -покусывает. Такое впечатление, что первый раз разрешили.

4112 октября 2006 15:27:36Anonymous
Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

4212 октября 2006 15:28:14Tomoko
Ой девочки...Насмешили)).У меня мч когда ложится обязательно должен обнять меня.Причем еще как нить неудобно.Ну там руку на сиську положить,или за попу схватить...В последнее время с криками и скандалами вроде бы отучила,но иногда проявляется)

4312 октября 2006 15:29:46Tomoko
о 37 у меня тоже,"сиськи покажи".Достал.

4412 октября 2006 15:33:27Anonymous
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

4512 октября 2006 15:40:02Anonymous
У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

4612 октября 2006 15:41:32Anonymous
А мой все наровит руку в трусы и пальчиком там чик-чик.

4712 октября 2006 15:43:22Anonymous
еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

4812 октября 2006 15:47:05Anonymous
Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!)

4912 октября 2006 15:49:01Anonymous
не говорите, детский сад))

5012 октября 2006 15:49:26фунька
А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

5112 октября 2006 15:58:59Anonymous
А мой чабкает когда ест, так ублечется едой, жирной курицой раздирая ее зубами что похож на зберя, очень бесит.

5312 октября 2006 16:06:22Увы
ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с умным видом ее собирала, потом сок сделала, поднимаю глаза - стоит...я уже шарахаюсь от каждого шороха!!!

5412 октября 2006 16:08:59Anonymous
А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

5512 октября 2006 16:10:20Anonymous
похоже у нас много общего...

5612 октября 2006 16:15:12Anonymous
да... мужчинки действительно как дети. мой бывший по утрам вставал, одевал все домашнее, топал на кухню и ставил чайник на газ. Стоял над ним, пока тот не закипит, потом заваривал чай и топал на горшок курить. Опосля этого топал в душ, снимал все домашнее, мылся, опять одевал все домашнее и топал пить чай, который к тому времени уже остывал нахрен и он опять ставил чайник, над которым опять загорал. Короче, полтора часа сборов на работу каждое утро - мне при этом хватало 15 минут: на душ, макияж и кофе. ТО, что можно одеться в домашнее, если уж так хочется, поставить чайник, за это время принять душ и сразу переодеться в то, в ем пойжешь, потом прийти уже к кипящему чайнику и сделать горячий чай он не догадывался... А говорят, что это мужчины рациональные...

5712 октября 2006 16:15:16Anonymous
Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

5812 октября 2006 16:16:34колобок
ОЧЕНЬ РАЗДРАЖАЮСЬ ,КОГДА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ СВОИМИ КОЛЮЧИМИ ТОЩИМИ КОЛЕНКАМИ И ПЫХТИТ. А ЕЩЁ БЕСИТ ,КОГДА НАЧИНАЕТ РЕВНОВАТЬ ,МЕЧЕТСЯ КАК КОЗЁЛ.

5912 октября 2006 16:17:58фунька
56, у меня свёкр такой же, он ставит будильник за!!! 2,5 часа до выхода)

6012 октября 2006 16:23:25Фря
О, 54, надо попробовать тоже выпрыгнуть на него откуда-нибудь голой)) сиськами потрясти)) штоб заценил!

6112 октября 2006 16:26:12Запретная
"Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит" - ОТПАД!!!!!!!!!!"

6212 октября 2006 16:28:0454 - Фря
Так он заценит)).Схватится за них, потом не успокоится, повернет задом к себе и "отлюбит" по полной. Сама потом пожалею. Для него же это как красная тряпка..

6312 октября 2006 16:31:57Rin
А мой под утро начинает тарахтеть как трактор.Когда в сон врывается это тарахтение сначала кажется что наступил конец светаА еще привычка целовать меня по ночам.Видимо проснется,увидит что я рядом и не веря своему счастью начинает целовать,а потом опять спит.Что самое интересное,утром ничего не помнит.

6412 октября 2006 16:44:21Фря
62, нужно выпрыгивать в боевом раскрасе, а именно-маске для лица из зеленой или синей глины))

6512 октября 2006 16:45:22Куда катится мир?
Блин! Девки! РЖУНИМAГУ! ну реально одинаковые!!! ______Увы_____а еще когда ты зазеваешься, думаешь, что одна и начинаешь дела делать интимные притаивается и зырит???)
6612 октября 2006 16:45:49Фря
Я как-то купила грязь. Из Мертвого моря. Типа SPA. Голая вымазалась и хожу. Не подошел...

6712 октября 2006 16:46:07Anonymous
А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

6812 октября 2006 16:50:17колобок
МЕНЯ САМ ОБМАЗЫВАЛ ГРЯЗЬЮ ,ДА ЕЩЁ ПОД ПЛЁНОЧКУ .ПОНРАВИЛОСЬ. ЕМУ.

6912 октября 2006 17:03:48tata
Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

7012 октября 2006 17:13:11Anonymous
Мой тоже ногой ерзает когда засыпает!меня это просто бесит!Ночью храпит как трактор но я уже привыкла. в тишине иногда даже уснуть немогу. пару рвз просапалась ночью когда он воздух испортил, с дивана меня чуть не столкнул и в лоб логтем дал..Жутко бесит когда он в раковину не только посуду с остатками еды ставит но и всякие пустые банки, мусор.. как-то лимон в кастрюле нашла.. Ногти раньше когда стриг - по всей квартире разлетались, еле отучила..рыгает ПОСТОЯННО, его это веселит Вечно хлопает меня по попе. Как-то стою, умываюсь - наклонилась над ванной.. вода шумит - ничего не слышу и не вижу, а тут он как хлопнет по заднице, я чуть не пересралась! Хорошо успела схватьться за стенку, а то бы упала..

7112 октября 2006 17:21:47Anonymous
Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

7212 октября 2006 17:26:51Напрямую
71 Поздравляю! твой муж - жЫвотное! Этож как надо "любить" чтоб за глаза просвоего мужика так говорить?!?!

7312 октября 2006 17:27:06*
ой девченки я тут на работе сижу и читаю вас, так ржу на меня уже сотрудники косятся

7412 октября 2006 17:33:36Anonymous
Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

7512 октября 2006 17:36:36Anonymous
72, я аноним № 6, а теперь прочти и скажи - кто мой муж после этого?

7612 октября 2006 17:37:23Anonymous
Я тоже так давно не смеялась!)) Давайте, девочки, еще пишите!))

7712 октября 2006 17:41:01Напрямую
Да. Твой муж - Жывотное! Все равно не понимаю такого счастья, нафига тогда жить вместе, если вот так считаешь, да еще как я понимаю обоюдное неуважение, раз он ТАК делает, а ТЫ так пишешь?! Дети, деньги или имеет хорошо?

7812 октября 2006 17:42:57хех!
А мой бывший МЧ ворочился (не переставая не на секунду!!!), тряс головой (лежа), кашлял, вскакивал и стучал кулаками по груди (своей), потом открывал окно (не форточку) дабы не задохнуться. А была зима, головой к окну спали..... Ептить =))) как вспомню так и ржать и плакать хочется. С нервами у него было что-то.. наверняка

7912 октября 2006 17:43:50*
А мой любит спать на своей руке повернутый лицом ко мне и иногда, когда выпремляет руку, то мне часто в глаз попадает

8012 октября 2006 17:44:33Подружка
Напрямую 77, я вот тоже не втыкаюсь...

8112 октября 2006 17:46:47Anonymous
А мне вчера справой в нос прилетело

8212 октября 2006 17:50:13Anonymous № 6
Напрямую, сколько бы ты меня тут ни пыталась морализировать, я все равно не пойму всех этих ИМЧ (ну не спорю, здесь описаны и невинные штучки наших МЧ), я все равно не откажусь от мнения, что большинство описанных случаев - свинство, типа рыгание, чавканье и т.п. Это отсутствие воспитания и неуважение к жене. Другое дело - приколы наших МЧ типа положить руку на сиську, это я считаю просто юморной привычкой. А насчет смены мужа я уже подумываю, есть очень неплохой кандидат. Прошу не сводить мой пост к одной теме - начать менгя воспитывать. Не для того мы здесь.

8312 октября 2006 18:02:06Anonymous
девочки! Ну не надо портить такую юморную ветку своими разборками!) Посмейтесь лучше со всеми!))

8412 октября 2006 18:03:17Anonymous
"6 Ты очень, очень нехорошая девочка! А-та-та..

8512 октября 2006 18:08:45Фря
77, надо в отместку пукать, в то же тональности!

8612 октября 2006 18:09:18Куда катится мир?
Вспомнила прикол. Прихожу как то к подружке, она с синяком под глазом. чё случилось. Она ржёт. : спит со своим,просыпается, что он ей в глаз залупил, кулаком. она его разрудила, он говори: приснилось, что на НЕЁ напали, а он стал ее защищать.

8712 октября 2006 18:18:28Hila
Девочкиииии)) Ха хаааа) Я аумираю! Все одинаковые это точно! Я так насмеялась что аж до слёз)Ко мне сотрудники подходили спрашивали всё ли у меня в порядке)) А я - Да, все нормально.. и шмыг на перекур, чтоб успокоиться) 3 раза за прочтение темы бегала) Ха ха)Пишите еще)

8812 октября 2006 18:38:28Anonymous
"И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"..." Боже, какая мерзость, фееееее.

8912 октября 2006 18:43:17Фря
А, еще вспомнила, мой любит, когда ложимся спать, залезть под одеяло, обнимет мою задницу и верещит там под оделялом Ой какая холодненькая попочка, люблю попочку, ммммм

9012 октября 2006 18:58:53Rin
Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

9112 октября 2006 19:29:28pussy
хахах...я умираю=)) а я мой любит меян обнимать во сне,я спиной к нему и как бы на "стульчик" к неум сажусь=)) а еще,после ванну весгда мне пальчики ног целует!! еще- к сведению,у меян грудь средняя и он бывает подойдет 9я на кровате лежу) и пытается мне членом между грудей протиснуть и ржот) когда в ванне вдвоем моемся ,я всегда ему ступни драю=))

9212 октября 2006 19:29:53pussy
еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут)хахахахах редко

9312 октября 2006 19:30:36pussy
а еще я его сильно сильно люблю!!!

9412 октября 2006 19:42:01Anonymous
А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

512 октября 2006 19:46:32Anonymous
Мой в ванной за мной подглядывает уже истеричкой стала к маме ездить стала мыться ему видете ли нравится когда там моют

9612 октября 2006 19:47:01pussy
Рупрехт,како-то ты совсем неграмотный и пошлый мальчонка=)

9712 октября 2006 19:51:34крис
продаю розовое медузья желе по кроне писят...

9812 октября 2006 22:20:36Anonymous
мой стрижет волосы в носу, жутко уморно смотрится )

9913 октября 2006 02:12:48зопа
щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

10013 октября 2006 02:33:33Нимфа
А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ...

10113 октября 2006 02:35:50фунька
106. фуууу

10213 октября 2006 03:00:04Anonymous
мой ковыряется в носу и сопли об носки вытирает. Храпит и разговаривает во сне..и часто кошмары ему снятся, ночью соскакивает и что то бормочет, один раз я засиделась перед компом, пришка спать и крутилась, задела его он испугался вскочил с постели и убежал в коридор..стоял там минуты три и спрашивал " кто это? кто это?" я отвечаю "я" а он "кто я?" пока я его уговорила включить свет..думала так и будет до утра там ктокать. а сама идти к нему боялась, вдруг двинет..он вообще кадр ходячий..много интересных вещей делает...по утрам на выходных орёт всегда во всё горло"вставай вставай штанишки надевай"

10313 октября 2006 03:02:59Anonymous
ещё пудрится моей пудрой балбес..и знаете письку показывает часто..ужас прям

10413 октября 2006 03:48:41Anonymous
108 Не может быть такого кошмара ))

10513 октября 2006 04:18:39Мэрилин Козлова
У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

10613 октября 2006 04:36:32Anonymous108
может может..он конечно когда ктокал и в коридор убежал он ещё спал наверное..он вообще странно себя ночью ведёт..а ещё прикол..он спит на спине и всегда одну ногу сгибает..коленка кверху торчит..равновесие теряет и начинает раскачиваться из стороны в сторону..ужас..а наш кот ему всегда в ноги вцепляетса потом что они торчат из под одеяла..я всё жду что он опять ночью убежит.))))вобще он смешной и я его люблю

10713 октября 2006 04:52:06Командор
112 Главное , чтобы достоинства всегда перевешивали недостатки , тогда жить с человеком можно ) А вообще , в наше время практически не осталось стопроцентно психически здоровых людей , почти у всех какие-то бзики , большие или малые )

10813 октября 2006 04:58:49Командор
Да чего уж там скромничать , собсно один я и остался такой - мужчина без недостатков ... Ха-ха-ха.. а-а-ааааааааааааааааааааааа.... бздынь......бряк....шлеп.......

10913 октября 2006 05:18:53Anonymous
А мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь)))

11013 октября 2006 05:38:07Anonymous
Пердит во сне )))) может и писается тоже ? ))

11113 октября 2006 05:56:31QUU
Мой любит пристроиться сзади, раздвинуть мне ноги и уткнуться носом в мой зад, пока я кнужку на` кровати читаю, или лап-топ. Говорит - ты читай, читай, а я своими делами здесь занимаюсь.

11213 октября 2006 06:20:44Лолитенок
117 , QUU , И что , тебе не нравится ??? Я бы в восторге была - это же неЖЖность его

11313 октября 2006 06:24:04Лолитенок
Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

11413 октября 2006 07:25:34Ира
Ой, я не могу, девочки, хватит, сейчас от смеха помру-у-у-у-.....

11513 октября 2006 07:36:47Вики
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

11813 октября 2006 08:35:49Лолитенок
121 Вики . Когда мой с меня стаскивает одеяло , если это уже под утро , когда мы выспались , у нас начинается клевая такая эротическая борьба за одеяло )) я брыкаюсь , бью его ногой , душу , елозю , щипаю его за зад и ругаюсь , а он делает вид , что сопротивляется , а потом как навалится на меня , зажимает ладонью рот , хватает за волосы ( в шутку конечно ) и у нас начинается секс )) Надо уметь превращать все в игру )

11913 октября 2006 09:32:27Anonymous
116 а что вы так удивлены, что кто-то пердит во сне? ВСЕ пердят во сне, кто-то громко, кто-то тихо, кто-то много, кто-то один раз, но зато как!)))))))

12313 октября 2006 10:12:59Anonymous
Ржунемогу))))Ниче лучше не читала в своей жизни)))))124 - у меня тот же прикол с микрофоном, смешно, мля... А еще, когда кончает все время орет: "Ой-ой-ой-ой!!!!!" Ну прямо орет, девочки! Я первое время думала, что у него там че-то отпадывает, щас ниче, привыкла))) Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

12613 октября 2006 10:19:37Anonymous
А носки, девочки, почему никто не скажет про носки! Мой свернет их в комочек и ножкой под кровать, типа, никто не видит...

12713 октября 2006 10:23:17Жена
А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын)))))))

12813 октября 2006 10:24:30Мужлан
132 А чего еще с носками-то делать в натуре ? ) Может кто-то объяснит ? )

12913 октября 2006 10:24:39ККК
Ой, а мне как то стыдно, все это я делаю и бздю и во сне и не во сне,и голой перед ним бегаю и за писюнльку его хватаю и говорю писюююююлька и микрофоном себе в рот тычу интервью,типа даю,и в одеяло заматываюсь всегда даже летом,только я женщина и мне много лет.Это плохо?

13013 октября 2006 10:29:28Anonymous
А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

13113 октября 2006 10:30:18Мужлан
ККК не переживай )) непосредственность и естественность в женщинах привлекает ) в меру конечно )

13213 октября 2006 10:30:57Мужлан
136 надо принять на вооружение ))

13313 октября 2006 10:32:55Anonymous
А носки - это святоооое)) Пасьянс никогда не сходится, 2-3 носка обязательно без пары. Собираю по всей квартире, снимаю с мебели, достаю из заповедных углов. У меня тож недостаток. Я везде разбрасываю свои трусы. У меня их ну ооочень много.

13413 октября 2006 10:33:03тоже красавица
девочки, я со смеха щас умру))))

13513 октября 2006 10:35:26тоже красавица
мой пердит так, как будто он накануне дохлую кошку съел. меня рвало уже несколько раз. а так если уж начинает. то я сразу ухожу спать в другую комнату.

13613 октября 2006 10:39:36тоже красавица
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

13713 октября 2006 10:52:02Анжелика
Мой - садюга , любит , чтоб я ему глубочайший минет делала , беря весь член до основания в горло , а он не маленький у него . Прижимает мне голову руками прям до лобка , гад . Особый экcтаз у него , если я блюю прям на него или себя при этом глубоком минете . Ужас . Ушла б от извращенца , если бы не был миллионером ....

13813 октября 2006 10:56:27Anonymous
143 - мой такой же, собака!!!!Тока не миллионер, люблю просто)

13913 октября 2006 10:59:27Чайка
Мой носки стесняется просто посреди комнаты оставить,и поэтому прячет и закапывает их по углам, как белка жёлуди. Нет, чтобы в стиральной машинке закопать... не понимаю!

14013 октября 2006 11:06:43Anonymous
144 А действительно при этом вырывает или есть какая-нибудь техника ?

14113 октября 2006 11:13:19Anonymous
146 Чтоб не вырвало, надо делать глотательные движения.

14213 октября 2006 11:22:31гы
Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

14313 октября 2006 11:22:42ККК
А дышать как?

14413 октября 2006 11:27:04Anonymous
ккк как же вы дожили до седых волос , не умея дышать ? ))

14513 октября 2006 11:33:31ККК
150 но при глубоком горле,точнее при минете ГГ как дышать то,глотательные движения понятно,или мне на другую ветку?

14613 октября 2006 11:34:28зайка
а мой грызет ногти на руках и плюет их на пол или за компьютер ,фуууу прямо тошнит меня ))))))),и во время уборки за компом я нахожу такие кучки ногтей.Говорит ,что никогда не перестанет грызть ногти,он видете ли,не замечает этого.Дурные привычки портят человека,давайте от них избавлятся!

14713 октября 2006 11:36:34Anonymous
зайка я бы за такого не вышла ))

14813 октября 2006 11:52:41Anonymous
а мой подстриг себе все волосы на лобке, пришел на кухню голый, член висит, и спрашивает, тебе не кажется, что он так больше стал?...

14913 октября 2006 11:54:57Anonymous
оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики,обижается.

15013 октября 2006 11:59:42Вики
Мой носки бросает на самом видном месте посреди комнаты, на следующий день рядом ложится еще пара и т.д. Как будто у него цель всю поверхность пола ими покрыть

15113 октября 2006 12:00:35Anonymous
154 А , реально , больше ведь кажется ? )) 155 Я счас блевану без всякого минета ))

15213 октября 2006 12:07:09Лаванда
Девушки!!!! Где вы таких козлов понаходили??? Как вы с ними живете???

15313 октября 2006 12:15:38Ксюша
а я @ляtь никогда не высыпаюсь! Встаём оба в 07-30 через час выходим. Так он в выходной просыпается в 08 утра и начинает щелкаь телек и я просыаюсь!!! А еще ПЕРДИТ постоянно, причём специально тужится! По 3 пердеша выпускет продолжительно, рыгант после еды громко. Бееесит!!

15413 октября 2006 12:24:31Anonymous154
157 ))))) ну больше, больше ))) только на кухне это смотрится ну ващеее ), причем давольный такой , что сказала что больше )) маська )

15513 октября 2006 12:46:52)))))))
)))) я не могу!!!!!!!!!! уже ухохоталась, живот болииииииииит

5613 октября 2006 12:53:07Куда катится мир?
Супер! про минет противно.

15713 октября 2006 12:54:07Ябеда
У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

15813 октября 2006 12:55:06Куда катится мир?
Такие они дурачки, да? Так мило!!!

16013 октября 2006 13:02:43Anonymous
мой все время норовит выдавить у меня прищик, я не даюсь, он обижается. как спит, это вообще умора: раскинет руки-ноги по всей кровати и все время крутится вокруг своей оси...все время переключает канал во время рекламы, причем щелкает так быстро, что я удиваляюсь как он вообще умудряется что-то там разглядеть..

16113 октября 2006 13:06:07Anonymous
мой бывший раскидывал по всей квартире огрызки от яблок, зубочистки, вообще всякий мусор - где использует там и оставит. никогда не мыл посуду за собой, оставлял крошки и объедки на столе, пока я не уберусь. Вообще вел себя как свинья, из-за этого ушла от него

16213 октября 2006 13:09:38V
Мой муж иногда чавкает во время еды, когда я возмущаюсь и делаю замечание, удивленно говорит: "Ведь так вкуснее!". Когда играет за компом в стрелялки, бродилки и леталки, я вообще валяюсь. 1) Ругается с компьютерными врагами, типа "Урод, я тебя сейчас сам завалю" или "Ты смотри, он еще и гранатами швыряется" и пр. 2) Когда пытается КАК БУДТО бы "выглянуть" и "посмотреть", есть ли кто за углом, всегда мне какого-то гусенка напоминает. 3) А когда как будто бы "плывет и выныривает, чтобы воздуха набрать" - вообще умора!!!

16313 октября 2006 13:13:39Невестка
А мой поварачивается ко мне попой во сне и сворачивается в позу зародыша. При этом все время пытается отеснить меня своей попкой!

16413 октября 2006 13:14:08V
Еще любит спать, засунув подушку между ног. Я вообще не понимаю, как можно так спать? Кроме этого, всегда закидывает на меня ноги во сне. А весит он 115 кг, нога (примерно) весит килогаммов 30. Я один раз проснулась оттого, что ног своих вообще не чувствовала, думала, что отнимаются. Оказывается, просто муж на меня ногу закинул (я вешу 50 кг).

16513 октября 2006 13:16:58V
И еще: когда куда-нибудь собираемся, в самый последний момент, когда одеты, остается обувь надеть, у него появляется желание сходить в туалет (застревает там минут на 15-20). Пока он там сидит, я парюсь и потихоньку психую. БЕСИТ!!!

16613 октября 2006 13:18:45Пятница
А еще мой когда думает трясет разными частями тела.

16713 октября 2006 13:27:39Анонимус 154
V ой, и мой также , ходит ноет-ноет, чтобы все быстрей собирались, и только всем выходить он тут же в туалет

16813 октября 2006 13:29:20Анонимус
....а еще в ванную ко мне залезет, и начинает там бриться и сморкаться !!!!!приходится вылазить

17213 октября 2006 13:35:27Куда катится мир?
Идет мыться. Я сижу, например, кино смотрю. Зовет. Прихожу:"ты потрешь мне спинку?" Давай, говорю, потру. "нет!!!попозже, я не готов". я только усядусь перед теликом, он орет:"Все, я готов". Вот это бесило сильно.

17513 октября 2006 13:41:03Девушка
А я когда в ванной мыться запираюсь, начинает чесать дверь и дергать ручку, и жалобно просит открыть и показать сиськи ))))

17613 октября 2006 13:42:41Девушка
Да, почему выдумки? Я в многом тут своего мальчика узнаю. Тоже например любит на кухне например штаны расстегнуть, вынуть писюн и ждать когда я отреагирую )))

17713 октября 2006 13:43:32Лаванда
179 Нет, не одинаковые. За моим супругом ничего подобного не наблюдается. Да и не слышала я от приятельниц ничего такого.

17813 октября 2006 13:44:27Anonymous
я даже не еще всю правду написала- а вы грите выдумки...Про унитаз после опорожнения кишечника, про волосы в носу, про "пойду помою своего маленького друга", про ногти на ногах....

17913 октября 2006 13:44:55V
А сколько мужчины могли бы рассказать о женщинах! Ууууууу!

18013 октября 2006 13:46:14Девушка
А еще когда спим, он ночью во сне делает жалкобное лицо, поскуливает, и очень крепко меня обнимает, это так умиляет! )))

18113 октября 2006 13:48:17Anonymous
девочки, ваши МЧ просят показать сиську и трогают, а мой нет... может это из-за того что я голая по квартире хожу и сплю тоже голая? избаловала его? я тоже хочу чтобы просил...

18213 октября 2006 13:54:22Anonymous
187, постоянно голой лучше не ходить - приедается.

18313 октября 2006 13:57:51Лаванда
182 Ну и на фига такой мальчик? Значит, сами тащитесь от всего этого. Чего ж жалуетесь?

18413 октября 2006 13:58:26Куда катится мир?
А еще смотрит телик, обязательно новости и делает вид, что все понимает. А на самом деле, просто вид делает.

18513 октября 2006 14:00:46Куда катится мир?
Лаванда! так прикольно же! Это всякие милые мелочи, возникают всегда, мило и прикольно. Не считая приколов, когда козявки складывает в кучку и блюют друг на друга или в рот писают. ФУ!!!!

18613 октября 2006 14:01:06Anonymous
и сзади не пристраивается((( наверное потому что я ему никогда не отказываю и сама к нему часто с сексом пристаю...

18713 октября 2006 14:02:20Куда катится мир?
А когда я ухожу куда то, а он дома остается, выходит меня проводить в коридор и обязательно надо попрощаться с ними обоими)))))

18813 октября 2006 14:08:12Кактус
А мой однажды ночью проснулся, повернулся к коту и стал ему блок-контейнер со скидкой продавать, причем к коту и обращался, о преимуществах рассказsdал. А иногда во сне очень быстро что-то бормочет громко, из всего можно только мат разобрать.

18913 октября 2006 14:09:10Лаванда
191 Ну не знаю. Меня бы не прикололо бы, если б я наклонилась, а супруг бы пристроился... И не представляю себе, как бы он на кухне вытащил бы своего друга... Про козявки и прочие нечистоты вообще не обсуждается - в помине такого нету!

19013 октября 2006 14:11:29Пятница
Лаванда, у вас муж случайно не фалоиммитатор?

19113 октября 2006 14:13:55Кира
Лаванда, просто Ваш муж - зануда! А с нашими мужиками не соскучишься - вон какие все прикольные!)) И что Вы вообще забыли на этой ветке? Совершенно непонятно. Тут народ развлекается, а Вы лезете со своим занудством.

19213 октября 2006 14:15:27Пятница
Может Лаванда это мужик ,в котором проснулась совесть?

19313 октября 2006 14:17:37V
Нет, на самом деле я согласна с Лавандой: у меня муж тоже никогда не ходит по квартире голый, не играет с своим ... и меня не заставляет с ... играть, с ногтями, носками и пр. тоже все в порядке.

19413 октября 2006 14:18:00Пятница
Из дества: Папа лежит на диване ,смотрит выпуск новостей, лежит задницей к экрану, храпит.... хррр... подходишь на цыпочках ,делаешь тишее, потом тихонечко переключаешь. И тут через 0,002 нонасекунды совершенно бодрый голос , :" Я смотрю, не пеключай"

19513 октября 2006 14:18:45Ель
Ой уморили! И смеятся нельзя - швы расходятся. Читаю и постанываю от смеха, аж слезы бегут) мой - примерно среднее арифметическое из всех. И носки и козюльки и прыщи и пуканье, обычный нормальный мужик) Бесит одна привычка - по кровати ходит как слон, нет чтобы прокрасться - раскачает ее вечно. Жуть! Умиляет новая манера часто-часто приседать и лыбится - подхватил у 3 летнего ребенка)

19613 октября 2006 14:19:01ККК
Пятница ЗАЧЕТ!!!Молодец!!!

19713 октября 2006 14:20:15Девушка
Лаванда, а почему вас не прикололо бы? По-моему мило когда такие близкие отношения )))))

19813 октября 2006 14:24:06Лаванда
196 Я не мужик, и муж не фаллоимитатор у меня, а нормальный мужчина.

19913 октября 2006 14:24:49некст
А мой все время мне подмышки нюхает, постоянно, независимо от того, вспотела я или нет! И вообще все подряд нюхает!Нюхач!

20013 октября 2006 14:26:19Anonymous
Лаванда, так вы геи??????!!!

20113 октября 2006 14:26:44Лаванда
197 И откуда вы знаете моего мужа? Абсолютно не зануда. А что я делаю на этой ветке, да то же, что и вы - развлекаюсь. А вы тут с грубостями и глупостями лезете ко мне.

20213 октября 2006 14:27:51Кира
Девушка, да Лаванде просто очень захотелось тут нам всем подгадить - ложку дегтя в бочку меда, так сказать! Чтобы все наши мужики и мы с ними остались в дурачках, а она вся такая в белом фраке - не облеванная,не обпуканная, не обвешанная родными козявками... Это такой банальный способ выпендриться!)) Так что не обращайте внимание, девочки!)) Веселимся дальше!))

20613 октября 2006 14:33:28Hila
Да я вот тоже подумала над этой темой. И хотела написать, что всё смех смехом (2 дня уже умираю на работе)) но это всё очень грустно. Моё мнение, такое поведение мужчин это вина его матери! Не приучила ребёнка с детства к порядку, всё.. пиши пропало. Вот я вспомню себя в детстве, постоянно- иди сложи вещи, уложи в шкафу, то что в стирку отнеси в ванну в специальное отведённое место для грязных вещей, убери за собой, не чавкай, не шаркай ногами.. и так далее.. У меня это отложилось в голове, и теперь это для меня норма жизни. Я по другому не могу, и когда кто то рядом со мной делает что то такое, то мне не приятно. На самом деле, это настолько простые и элементарные вещи, и в моей голове не укладывается, почему человек так не делает? Или даже когда ему говоришь... то в одно ухо влетело, в другое вылетело.. Вот загадка то...)

22413 октября 2006 14:51:56Девушка
Я тут подумала что в моем не так, девочки я пришла к страшному выводу - в нем все не так! Я читала мужской журнал какой-то, так там написано что нормально когда мужчина раскидывает все, комп у него сразу не найти - завален, шмотки везде бросает, носки. А мой вот наоборот, все складывает аккуратненько, ботиночки к стеночке вертикально ставит (боится что кошки туда сходят), все у него в порядке и чистенько. А я вот как в журнале, все раскидываю, никогда ничего найти не могу (((

23113 октября 2006 15:04:31Анонимус
а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

26713 октября 2006 15:49:40Anonymous
А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

27013 октября 2006 15:52:24зайка
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

[Kerridven]

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь,
кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..


Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??


Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!


Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"

ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.

Судья:
Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.Подсудимый:
Правда, правда, правда, правда, правда…



Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???




Добавлено через 35 минут

Рио-Рита, где Вы такое находите? Просто плохо от смеха стало, думала, что родители придут узнать хорошо ли я себя чувствую

[Рио-Рита]

Еще из школьных сочинений....


У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Герасим налил Муме щей.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Ариста]

Переводчик:
- Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк:
- What? what?
Переводчик:
- Все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

Идет мужик по лесу... дождь льет, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
Первый:
- Да вот, еду...
Второй ему:
- Ну круто!!! я толкаю а он едет!

Из жизни.
Финал регионального конкурса красоты.
Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров.
Организаторы задумали, что красавицы должны ещё продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз:
Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!".

Аптека.
Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка.
Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:
- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.
Старушка ей: - Волнуешься?! Зря!

Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гиканье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: его можно вылечить?

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:
- А почему у всех есть цыплята, а у вас нет?
- Петух - лентяй, а мне некогда.
Подруга аж поперхнулась.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

[Аленka]

Жизнь из 95 слов...
Колыбель. пелёнки. плач.
слово. шаг. простуда. врач.
беготня. игрушки. брат.
двор. качели. детский сад.
школа. двойка. тройка. пять.
мяч. подножка. гипс. кровать.
драка. кровь. разбитый нос.
двор. друзья. тусовки. форс.
институт. весна. кусты.
лето. сессия. хвосты.
пиво. водка. джин со льдом.
кофе. сессия. диплом.
романтизм. любовь. звезда.
руки. губы. ночь без сна.
свадьба. теща. тесть. капкан.
ссора. клуб. друзья. стакан.
дом. работа.
солнце. лето.
снег. зима.
сын. пелёнки. колыбель.
стресс. любовница. постель.
бизнес. деньги. план. аврал.
телевизор. сериал.
дача. вишни. кабачки.
седина. мигрень. очки.
внук. пелёнки. колыбель.
стресс. давление. постель.
сердце. почки. кости. врач.
речи. гроб. прощанье. плач

Мне так понравилось - не смогла не поделиться!

[Алевтина]

С просторов Интернета.
Гуляю сегодня вечером с сыном и собакой. Поздно уже.... тихо.... Ванька с Лаймой играют на травке.... Невдалеке на заборе (прямо под ярко светящим фонарем) сидит влюбленная парочка и усердно целуется. Совсем дети еще, лет по 15. У девчонки "шикарный" макияж: на каждом глазу грамм по 200 туши и изумительная черная помада. Короче я даже немножко залюбовалась....... Ванька как выяснилось тоже..... Смотрел он смотрел на енту красоту и вдруг звонким, детским голоском заорал: МАМА.... СМОТЛИ.... ДЯДЯ БАБУ-ЯГУ ЦЕЛЮЕТ......
Молодежь напряглась, потихоньку сползла с заборчика и видимо решила поменять место дислокации, чтобы не слышать больше комплиментов"......
Не тут то было..... Ваняха наверно решил, что они идут к нему.... драпанул ко мне.... спрятался за спину и заорал еще громче: МАМА, ЭТО НЕ ДЯДЯ.......ЭТО ДВЕ БАБЫ-ЯГИ... ОЙ КАКИЕ СТЛААААШНЫЕ..... МАМА, А ОНИ НАС НЕ СЪЕДЯТ ?
Несчастные "бабы-яги" быстро, быстро (под мое ржание) скрылись за углом , а Ванька до самого дома держал меня за руку и подозрительно косился на все кусты....

Сегодня подружка рассказала. Она ЛР не особо читает, но исправно тащит у меня с полок все английские книжки и современные. А там сейчас только ЛР и есть, поскольку после ремонта другие книги еще не распакованы. Поэтому в плане авториц она у меня деушка подкованная.
Ехала Натка в пятницу в метро. Зашел в вагон молодой человек. Весь в татуировках, в пирсинге, на ногах - тяжелые боты. Достает он из сумки пособие по "Правилам дорожного движения", затем на сгиб кладет "Бархатного ангела" Джуд Деверо и едет себе, читает...

[Ариста]

Гинекология.
Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач(по привычке, умудренная опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.) Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренная опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученная многолетним стажем продолжает допрос и
задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
-... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном обалдении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от
молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от
тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): -Потому,что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес!

[Marishka]

Ариста, потрясающе!

Мои 5 копеек

На экзамене по праву:
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...

- Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!

- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- Как же так?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

[Алевтина]

Судебная запись N12659.
Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!