Наболевшее про кризисы жизненные

[logos]

logos , ну вот Вы и подтвердили мою гипотезу. Вам это НУЖНО. Лично Вы можете услышать и решить проблему именно таким способом. Т.е. если б лично у Вас не было потребности выслушивать, какая Вы молодца, то не последовало б и выяснения отношений Другое дело, что многие, видимо испытывают некое чувство вины за такое поведение. И потому "требуют подтверждения своей невиновности", вынося обсуждение таких отношений на всеобщее обозрение, будь то подружка, или форум.

Безусловно, я описала именно наш способ ссориться, а повод в данном случае вообще не важен - не было бы у меня такой потребности, была бы другая... Я хочу сказать, что не верю в такие отношения, когда ссоры не нужны. Люди не могут быть изначально идеально совместимы, все равно приходится притираться друг к другу, в крупном, в мелком, у всех по-разному. Мне кажется, что совсем без ссор можно, только если не озвучивать какие-то проблемы, носить все в себе и страдать. В менеджменте даже понятие такое есть - "управление посредством конфликта".
P.S. Немного не поняла, за какое поведение я должна испытывать чувство вины?

Раковина была просто для примера... А муж у меня да, очень требовательный. Но я ему это прощаю, так как он требовательный в первую очередь к себе К тому же я нахожу, что для меня это полезно, это стимулирует меня быть лучше (с тех пор, как он стал требовательным приемлемым для меня способом Да и вообще тут дело не в требовательности... Для меня например совершенно нормально, если я читаю книгу, что в перерывах она лежит на диване. А для него это "разбросанные повсюду вещи". Сам он каждый раз аккуратно возвращает книгу на полку. Просто разное воспитание, разные привычки, разное восприятие каких-то вещей...
Разумеется, я с ним счастлива - ведь он совершенно изменился. И я не стараюсь ему во всем угождать - просто очень часто он бывает прав - чистая раковина определенно лучше грязной Ну и он понимает, что две написанные за день статьи (или еще что-нибудь) вполне извиняют меня за то, что не успела ее вымыть...

[F-ort]

P.S. Немного не поняла, за какое поведение я должна испытывать чувство вины?

Вы ни в коем случае его не должны и не испытываете, у Вас проблем нет Вот если б Вы написали:"помогите, мой муж-тиран, он заставляет меня постоянно мыть раковину ", тогда да...

[Fiordaliso]

Ну и он понимает, что две написанные за день статьи (или еще что-нибудь) вполне извиняют меня за то, что не успела ее вымыть...

logos, ну вот, опять вы за что-то извиняетесь!

Мне кажется, у вас, к сожалению, действительно имеет место комплекс чувства вины, и с этим срочно нужно что-то делать, ибо это только во вред здоровью - и физическомк и духовному.

[Melian]

Fiordaliso, на самом деле logos не за что извиняться. Она живет и строит свою семейную жизнь так, как считает нужным. Не надо ее осуждать за то, что кто-то бы ее строил иначе. В случае с раковиной мой мужчина скорей помыл бы ее сам, или промолчал, чем делать замечание. И я стараюсь вместо замечаний сделать сама. Но каждому свое и я не считаю, что люди живущие иначе живут "не так". Они просто живут иначе.

[logos]

Fiordaliso , а что такое комплекс чувства вины?

[Fiordaliso]

Melian именно это я и имела в виду - извиняться абсолютно НЕ ЗА ЧТО! Да, каждый живет так, как считает нужным, но раз logos обратилась к этой теме, значит, не всё так просто, значит, душевная боль рвется наружу...

logos попробую объяснить... Хотя это, конечно, лично моё вИдение, и я могу и ошибаться...
На основании ваших постов на этой странице у меня создалось впечатление, что у вас в подсознании накрепко засело чувство вины и вы подспудно постоянно испытываете вину за то, что вы сделали или не сделали. Вы пишите, что плохо переносите критику. Но почему вы вообще должны её как-то переносить, почему даете кому-то право вас критиковать, обвинять в чем-либо? Нужно различать критику (которая в большинстве случаев является критиканством), и дружеские советы, направленные на то, чтобы что-то улучшить в своей жизни и не задевающие за живое. Если бы не было у вас этого комплекса, то не причиняла бы вам критика такую боль!
Возьмем опять же эту несчастную раковину... Вы подсознательно чувствуете вину за то, что якобы ДОЛЖНЫ были её вымыть, но не вымыли, и ищите извинения прежде всего для самой себя - руку обожгла, статьи писала... Почему же в вашем списке вариантов развития событий нет такого варианта, когда муж молча, без всякой критики, пойдет и помоет её сам?
А разве причина для скандала то, что вы набрали лишний вес? Из-за чего вам стыдно? До какой такой ручки дошел ваш муж, из-за чего ему было БОЛЬНО и ТЯЖЕЛО? Из-за того, что супруга посмела оскорбить его эстетические чувства? Вы потребовали, чтобы он любил вас такой, какая вы есть. Но разве нужно это требовать? Это должно быть само собой разумеющейся вещью! Но вы решили. что недостаточно хороши, что критика со стороны мужа стимулирует вас быть лучше? Но для кого лучше - для него самого?
Уфф... Извините, если слова мои слишком резким показались (ха-ха, сама вот извиняюсь...) И ни в коем случае не воспринимайте их как критику. Это от души!

[logos]

Melian, спасибо!
Fiordaliso , я на Вас не обижаюсь! Я вообще-то писала о ситуации, которая благополучно разрешилась три года назад, я откликнулась на просьбу привести пример, какие отношения можно выяснять с мужем, и никакая боль тут наружу не рвется. Видимо, я очень выразительно пишу!
Про критику. Существует такая вещь, как положительное/отрицательное подкрепление. То есть когда поступок совершен, наступает какое-то последствие, человек его запоминает и в дальнейшем учитывает, прежде чем совершить аналогичный поступок. Ну, например, убрал игрушки - дали конфету, прогулял уроки - дали ремня. (Я совсем примитивно объясняю). Так вот, на разных людей положительные/отрицательные подкрепления действуют с разной эффективностью. Я, кстати, не знаю, от чего это зависит. Несмотря на то, что всем приятно, когда их хвалят, и неприятно, когда ругают, кого-то хоть захвали, он все равно с места не сдвинется, а стоит отругать как следует, человек сразу мобилизуется. У меня наоборот. Это всего лишь особенность психики, ничего больше.
Мне кажется, считать себя выше критики - это даже как-то странно. Я взрослый человек, который принимает на себя ответственность за свои поступки. Я же не рабыня своего мужа, который насильно заставляет меня мыть раковину. Вступая в брак, я ДОБРОВОЛЬНО приняла на себя некоторые обязательства, в том числе обязательство поддерживать порядок в доме, он соответственно принял какие-то другие обязательства, и если кто-то не соблюдает своих обязательств, другой имеет право быть недовольным и говорить об этом. А как иначе, молча страдать и развестись в итоге?
По поводу лишнего веса - мне стыдно, что он мне пытался говорить спокойно, а я его не слушала. Имхо, в браке это абсолютно неправильное поведение. И опять же, он был прав, что злился. Я прекрасно знала, как для него важно, чтобы я всегда хорошо выглядела (это кстати было первое, из-за чего мы с ним вообще начали ссориться), и по итогам этих ссор я приняла на себя обязательство всегда хорошо выглядеть. С его стороны обязательством было то, что сам он всегда отлично выглядит плюс он никогда не жалеет денег на мою красоту. Неплохая сделка, но я ее очень сильно нарушила...
И опять же, тоже все дело в непонимании. Для меня, как и для Вас, само собой разумеется, что муж должен любить меня любую. А для него само собой разумеется, что любая женщина хочет быть красивой и не иметь в 30 лет три подбородка
Безусловно, я не виновата во всем и всегда, но когда то ведь и я могу быть не права?

[Рысь]

Мне кажется, что критику про лишний вес мужчина может высказать своей даме, т.к. это важно в интимной жизни, исключения составляют кормящие матери и женщины со сбоем функции щитовидной железы (это часто временное явление). Может это хорошо, когда партнер поддерживает высокую планку уровня жизни (бытовой, интеллектуальной ...). Когда в семье женщина стремиться "вперед", а мужчина размазня, то женщина на себе все и везет, при этом мужчина не будет благодарен женщине, а начнет огрызаться, т.к. не его это темп. Я согласна с logos, что брак в этом случае лучше по "рассчету" вступать, но эти простые истины к сожалению приходят "с возрастом, с опытом (печальным)". Думаю молоденькие девочки вообще не поймут, что мы тут обсуждаем.

[Орхидея]

Думаю молоденькие девочки вообще не поймут, что мы тут обсуждаем.

Почему же, очень даже понимаем!

[Arti]

Девочки, все бы хорошо, и замечательно если женщина до самой смерти может держать себя в форме, но не забывайте, и мужчинам своим напоминайте, что у мужчин-то нет жировой прослойки, а у женщин есть! Поэтому женщинам ВСЕГДА сложнее держать себя в форме. А что говорить о послеродовых делах, когда некоторых буквально так прет во все стороны, что никакте диеты не помогут (а если помогут то только на тот свет быстрее уйти).
И потом в первую очередь надо ж любить себя ЛЮБУЮ! Посмотрите на ту же Анфису Чехову - во кадушка, а как себя подавать умеет! Вообще не комплексует по поводу фигуры, и недостатка в мужском внимании не испытывает!
Да всем нам хочется быть тоненькими и стройненькими, но не всегда это возможно. И наши вторые половинки все-таки должны это понимать и принимать.
В конце концов, мы-то к их пивным пузам куда как меньше претензий имеем. А то, блин, им модель подавай, а сам он будет, как боров ходить и мы должны этому радоваться.

[Орхидея]

Всегда нужно собой оставаться! Не запускать конечно, но и не лезть из кожи вон, изводя себя диетами и прочим. Ведь и далеко не всем мужчинам модели нужны, вкусы разные у всех. Вот лет 6 назад, мой папа наехал на маму, чтоб она похудела, ему не нравится видите ли. Мама упорно худела, ограничивала себя в еде, уматывала физнагрузками. Похудела! И что в итоге? Папа потом заявил, что она раньше куда лучше была!!! Вот как понять?! Риторический вопрос.

[Melian]

Arti, согласна. Если мужчина за собой следит, тогда еще имеет право на мягкое и тактичное замечание. Но часто они считают себя секс-символами, а на самом деле и животик для пива и побриться иногда лень. Иногда люди имеют право выглядеть не на все 100%. Мы не актеры и не топ-модели. И их стрессы нам тоже не нужны .

[Maria_27]

Да, мне тоже кажется, любить себя и прислушиваться к себе, в конце концов, это помогает понять и любить другого человека.
Что касается жировой прослойки и у мужчин, она есть и по словам одного медика знакомого, от отрощенного мужского живота в разы сложнее избавиться, чем от женского. Т.е., если они (мужчины) не хотят с животом ходить, при первых малейших признаках надо за него браться, со всех сторон - обследование, диета, спорт.. После какого-то этапа это практически бесполезно - только хирург.

[Юлия777]

За пузики заговорили, так за своего вспомнила. Раньше, только появись пузько, так сразу пресс качать, упражнения всякие. А последнее время смотрю - начало появляться, так медленно, но уверенно, и о прессе забыли Я, конечно же понимаю, что беременная не жена, а семья, но все-таки я беременнее

[*Анна*]

Не помню чье высказывание: Мужчина до тех пор не сравнится с женщиной, пока он будет ходить с огромным животом и лысиной и при этом думать, что неотразим.

[Bella]

Fiordaliso Честно говоря, я так глубоко, наверное, не копала. В смысле развития личности. Наверное, это внутренние потребности. Либо хочешь развиваться, либо нет. Это то, что ты просто не можешь не делать, если уж есть такая потребность. Ну не может ведь читающий человек не читать. А как брак этому способствует? Не знаю. Наверное мешать, конечно, может. Занимать много времени. Но тут уж сама женщина тоже много может. Еслиесть потребность, время выкроет всегда.
Ребенок - да, конечно. Это продукт, наверное, счастливого или не очень брака. Хотя ведь это не всегда случается и люди как-то могут быть счастливы. Я сейчас о взаимоотношениях супругов.
Все начинается отсюда.
Женечка, ну что сказать о Вашей ситуации? Тут вроде все предельно ясно. Да, где-то вы с мамой сплоховали. Наверное, мама в бОльшей степени. И это ситуация прямопротивоположная, когда девочки обижались на родителей, отказывающих им в разделе квартиры. Может, иногда они знают что делают, родители? Ну что тут сказать, ну надо было предусматривать этот вариант. Не предусмотрели. Что ж теперь!
Женечка, а как Вам видется Ваша будущая жизнь? Как хотелось бы и что реально возможно?
Что Вы хотите как кару своему бывшему мужу за все те несчастья, что он вам с мамой принес? Как Вы хотите, чтобы судьба его наказала? И что хотите себе? Я не шучу и не смеюсь, на полном серьезе. У Вас есть какие-то мысли?.

[Fiordaliso]

Bella отвечу сначала по поводу кары бывшему мужу... Я от многих слышу, что рано или поздно Бог всё равно его накажет. Его и свекровь, потому что он в немалой степени действовал под её влиянием. Мама считает, что он уже наказан - тем, что в 40 лет у него так и нет никакой семьи, что он добровольно лишил себя ежедневного общения с сыном, что снимает за деньги квартиру у собствненной матери, которая даже не разрешила там ему прописаться. Я же на всё это совершенно искренне отвечаю. что мне нет дела до того, каким образом он будет наказан и будет ли наказан вообще. Это вовсе не означает, что я его простила, просто не могу позволить себе тратить драгоценную энергию на мысли о каре и возмездии обидчику в то время, как мне нужно обустраивать жизнь свою и своего ребенка, а в этом направлении работы - вагон и маленькая тележка. Коротко говоря: я хочу не того, чтобы было плохо ему, а чтобы было хорошо нам. А что будет с ним - пусть Бог решит.
А по поводу моей будущей жизни... Если честно, то сейчас живу только настоящим, о будущем думать не хочется, чтобы ещё больше не омрачать себе жизнь: хозяйственные проблемы, постояный рост цен. материальная неустойчивость - всё это очень давит, усталость невероятная, а просвета не видно. На мамином опыте вижу, что бесполезно что-то планировать, пытаться подстелить соломку - всё равно упадешь там, где меньше всего ожидал, а жизнь повернется так, что всё полетит вверх тормашками. Хочу только, чтобы сынок мой смог определить свой жизненный путь, а у меня хватило сил и средств, чтобы помочь ему в этом.
При всем этом очень четко знаю, чего бы я хотела для себя, но не имею никакого представления, как воплотить мои мечты в реальность.

[Kатарина]

Девочки, как Вам ситуация, первые два года замужества были близкие отношения со свекровью, потом из-за конфликта со свекром перестали с ним общатьмя, а свековь особо не страдала, что так получилось, всех (их) все устраивает.
Мой муж сегодня был дома у родителей по делу (без них), а там на двойной фоторамке (к-ю мы подарили) фото свадьбы с бывшей женой (развод был дикий, с ножевыми ранениями и скандалом ужасным, свекровь ненавидела бывшую невестку, ) и нашей свадьбы...Я проплакала сегодня весь вечер.
Я что-то непонимаю, я слишком чувствительна? Муж в ярости, хочет узнать откуда такие фантазии.

[Молчаливая]

Kатарина, ужас какой-то!!!! А зачем она это сделала? Что этим она хочет сказать?

Добавлено через 1 минуту

Плакать не надо!!! Поберегите себя и свои нервы!!! Держитесь!!! Я бы на вашем месте тоже не выдержала!!!!

[Maria_27]

Kатарина, пожалуйста, постарайтесь не расстраиваться!
Ситуация, конечно, ужасная, Ваши чувства я понимаю..
Но свекрови, они в большинстве своём странный народ (да простят меня все свекрови и те, у кого супер отношения с ними, имхо), им порой такие странные вещи в голову приходят....
Постарайтесь списать это на странность.. Главное, что мужа это шокировало, вот это главное!
Всего Вам доброго!