Улыбнёмся-2

[Real]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

[Марфуша]

Real а теперь за Ж

[Real]

Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.

Добавлено через 11 минут

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед
травой.
– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
*****
-Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

[Юлия-77]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж..у рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (подлюгам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Алевтина]

Нашла на просторах интернета. Люблю я цикл О. Громыко.

Решила как-то Вольха побыть доброй женой и заштопать мужу носки.Но то ли привычки у нее к этому делу не было,то ли полнолуние наступало,то ли настроение подвело,а только возьми и уколи она палец иголкой...
-А пропади оно все пропадом!-вскрикнула она в сердцах.
-Что за гхыр?-воскликнули пораженные вампиры,обнаружив что из Догевы исчезли не только колорадские жуки,но и тараканы,стрекозы и лягушки.А заодно Совет Старейшин в полном составе.
-Моя жена-ведьма-философски пожал плечами Лен,любуясь свежезаштопанными носками.И задумался-Где-то я уже это слышал...

Орсана (задумчиво):По-моему это какой-то неправильный мед..
Вольха(язвительно):И его делают неправильные пчелы?
Руоешь(возмущенно):Что значит неправильные пчелы?Что значит неправильный мед?-и добавляет мечтательно-А как в этом году белена цвела...

Встретила как-то Вольха Тюдора Избавителя и спросила его:
-Что за ерунду вы про вампиров написали?Ведь ни единого слова правды!
-Ну и что?Зато верят ,читают и покупают!Знаешь какой гонорар я под это дело огреб?!-и добавил,мерзко ухмыляясь: - Учись,наивная,пока я жив!

Узнав на ком жениться Лен, Лерка мило улыбнулась Вольхе:
-Arrless,hellet genna...
-Бомборбия кергуду!-сказала та в ответ.
...Они не поняли друг друга,но звучало загадочно-многообещающе...

После ОЧЕНЬ ХОРОШЕЙ ночи Вольха, волоча ноги, направляется к фонтану с твердым намрением там остаться навеки вечные.
По пути ей попадается один из старейшин.
-Скажи старый как вы додумались-то такую гадость варить?!
-Ну как. Собрались один раз посидели, посмотрели на наших баб, ну и куда ж деваться...

Лен после мальчишника перед зеркалом: - Я тебя не знаю, но я тебя женю...

[Ариста]

Учитесь стрелять!

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу...

[anuta-v]

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б-дь! - проорал Василий.
-Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы ихдеваете?! Нафига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю..А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, нехочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию.Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А чтож вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную,в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Выих находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА???Нафига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай -всеравно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет -тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, б-дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? -У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики..Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?..ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал,что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза.Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать -сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе"закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

[Kerridven]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.



На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не
ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них,
поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так
надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила
меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.



В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор. почему вы так зловеще произнесли "ПОСЛЕДНЕМ"?

Добавлено через 7 минут

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...



Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник


Nеgr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе.
И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Nеgr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Nеgr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Nеgr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.


Бизнес-центр. Иду по коридору, прохожу мимо комнатки, в которой всяких Равшанов и Джумшутов на работу уборщиками и тп принимают, реплика работодателя:
"Значит так, сейчас пойдете на вокзал, купите там *вот такую* справку, там ребята продают, принесете сюда....."



Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?



Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!


vazzeliner: это ещё ничего, а вот когда я в универе пару лет назад учился, то у нас почти весь поток в Готику гамал... Так на одной из пар соцопрос проводили... И там графа была - вероисповедание... Ну так 100 человек и написало - Культ Спящего... После этого с нами декан беседу проводил - говорил Минобразования заинтересовалось что это за секта у нас на факультете...


Еrоsh: Прет, Малышка.
Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше...
Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной... вот отсюда и малышка)))
Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг...
Еrоsh: епт... не в физическом плане
Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература...
Еrоsh: бл*... пришей себе яйца!!!


- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Это когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.
В магазин заходит мужчина и возмущается:
- В наших магазинах чего только нет: мяса нет, колбасы нет, яиц нет, сахара нет.
К нему подходят два прилично одетых мужчины и говорят:
- Слушай, при Сталине тебя за такие слова расстреляли бы. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и говорит:
- Вот, уже и патронов у нас нет.

Добавлено через 34 секунды

http://ru.fishki.net/picsw/102008/08/hair/hair_011.jpg

Добавлено через 15 минут

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил
помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни
туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё
лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на
той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на
правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя,
натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ
РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные
ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама
заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Добавлено через 2 минуты

В джимме есть такая хрень как всевидящее око, ну типа видеть тех кто в инвизе, так вот, заглядываю сегодня туда и вижу такую картину:

Всевидящее око:
[1]: Фродо был замечен скрывающимся.

Мля, почувствовал себя Сауроном...

Добавлено через 1 минуту

Читайте в ближайших выпусках:
Новый милицейский радар ловит нарушителей уже в гараже!
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Помните.танцевальная музыка против наркотиков!

[Kerridven]

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

- Иииииииииииииииииииииииии ииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

[Real]

Kerridven Вот это вообще класс! Ну животные как люди, только лучше)))

Добавлено через 38 минут

Не так давно случай был. Еду в маршрутке, напротив меня - мама а дочкой, лет 5. Рядом - мужчина. Добротный такой, розовощекий - прямо поросеночек. И главное - якрасное яблоко, которое он с аппетитом поглощает. Девочка на него смотрела, смотрела, а потом глубокомысленно выдает:
-Мам, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

[Lilu]

Девчонки, ну вы повеселили!
Спасибо вам большое.

[Аленka]

Любителям мягких и пушистых, но с характером, посвящается!
Улыбайтесь наздоровье!

Кот-Лапуся!
Кот понедельника
Котейка-рыбак
Кисюльки-сладульки
Кот голубоглазый длинноязыкий
Кот-"кокет"
Кот....эээээ.... Кот?
Кот-ночной кошмар, он же "Персик"
И, напоследок, кот, влюбленный именно в вас!

[Kатарина]

Аленка, особенно понравился Кот....эээээ.... Кот?

[Аленka]

Kатарина Да, оно и смешно и плакать хочется, жалко его, но все равно видок ржачный

[Real]

Кот-"кокет" Просто милашка!

[Olik]

Real, про яблоко это что-то!
По вашей милости сейчас под столом лежит, хрюкает и рыдает отдел продаж компании Архыз, половина строительного концерна и деканат одного очень серьезного института, причем в полном составе!!! Вы сорвали работу!!!

[Real]

Olik Мой привет всем! Я рада, что понравилось! Всегда нужна разрядка)))

Добавлено через 1 час 49 минут

Инетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль не верный"! Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?!

Добавлено через 2 часа 45 минут

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Динамо», подай пива и принеси газету.

Добавлено через 3 часа 23 минуты

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

[Light]

Почему я люблю блондинок?

Небольшой рассказ.

Почему я люблю блондинок?

[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_0.jpg[/IMG]

Посмотрите в эти невинные глаза

[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_1.jpg[/IMG]

Они как-бы говорят нам - мы блондинки - очень глупые существа.
Но я знаю - это не так!



Из блондинок выходят отличные фотографы...
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_2.jpg[/IMG]

...лучшие спортсменки.
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_3.jpg[/IMG]

они профессионально водят машины
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_4.jpg[/IMG]

и всегда могут починить любую поломку
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_5.jpg[/IMG]

и только когда ситуация совсем безвыходная
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_6.jpg[/IMG]

зовут на помощь нас - мужчин
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_7.jpg[/IMG]

Самой заправить машину - не проблема!
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_8.jpg[/IMG]
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_9.jpg[/IMG]

Вымыть окна - легко!
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_10.jpg[/IMG]

Блондинки - монстры работы

Что-то напечатать
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_12.jpg[/IMG]

А потом распечатать
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_11.jpg[/IMG]

Для них это - раз плюнуть!

Благодаря логическому складу ума
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_13.jpg[/IMG]

Они легко справляются с трудностями
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_14.jpg[/IMG]

И даже умеют писать
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_15.jpg[/IMG]

Они могут постоять за себя
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_16.jpg[/IMG]

А когда кто-то из них красит волосы - их все равно легко обнаружить
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_17.jpg[/IMG]

Они очень милы...
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_18.jpg[/IMG]

Но любим мы их...
[IMG]file:///C:/Documents%20and%20Settings/ОЛЕГ/Мои%20документы/РАЗНОЕ/БЛОНД/WebПарк_ру%20Почему%20я%20люблю% 20блондинок.files/i_love_blondinok_19.jpg[/IMG]

Совсем за другие вещи... Ага?



Добавлено через 2 минуты

вот уж точно поржали-не получилось!!!

[anuta-v]

Из Задорнова: как раньше бизнес строили: маркетинг, лизинг, стыбзинг и свалинг!

[Real]

После премьеры фильма "Особо опасен" в Бибирево возвели ткацкую фабрику
Ткань, выпускаемая на фабрике, также выдаёт имена людей нашей страны, которых надо ликвидировать.

За первую неделю работы ткацкой фабрики биберевские парни работают над следующими людьми:
Автор текстов песен Кати Лель
Руководители сектантских движений Орифлейм, Авон и Фаберлик
Отец Тимати
Продюсеры канала «Дарьял ТВ»
Авторы комочков в манной каше и растворимого кофе "Пеле"
Мать Тимати
Архитекторы боковушки в плацкартном вагоне
Создатель узких дорог в подмосковье, особенно по пятницам вечером
Инвесторы Димы Билана и Рудковской
Авторы фильма «консервы» и форсаж да винчи
ДПСники на МКАДЕ

Список постоянно увеличивается и руководством фабрики уже принято решение запустить вторую линию и расширить производство.